Toute la littérature est constituée de rejets, crachats, déjections, merdes de différents types. Rien n'a de direction, tout est du simple résultat de processus internes. Le rejet, c'est ce que l'on lit.

Les livres de G. ont un BUT, c'est le résultat d'un effort conscient, c'est de l'art conscient.

Ce qui est réaction à des influences extérieures ne peut qu'être merdité.

Tout en soi doit être fondu, mélangé, afin de retrouver un état d'indifférenciation, d'indistinction... être avant la naissance... ÊTRE demande aucune crevasse, aucun sommet... L'eau, la vapeur, l'air, puis l'éther, la quintessence, le prâna...

Personne ne sait plus qui je suis. Pas même moi. J'ai besoin d'une voix familière qui me dise la vérité.

Je me réveille, c'est le matin, et je retourne à une vie foisonnant d'éloignements.

La vie est plus mystérieuse que je ne le pensais. Existe-t-il autre chose que des projections entre les gens ?

Ne pourrais-je me réaliser ? Plus je raisonne, je rationalise, j'analyse, moins je n'agis sur les plaies. Je m'éloigne encore plus de la vérité. La vérité, la moelle du cœur.

Je ne me ressens plus. Je suis bizarre. J'ai peur de ce qu'il peut m'arriver. Qui n'est pas sous mon contrôle. Je sais que je peux faire en sorte que toute souffrance nourrisse l'âme.

Chacun tend à se reposer sur quelqu'un d'autre. Est-ce du transfert ? C'est la peur qui incite ce mouvement de recherche de tranquillité. J'ai honte de moi-même. Je reste trop théorique.

L'imagination doit cesser. Amener l'énergie. Amener l'énergie. L'expérience forme la peur et la sagesse retrouve l'enthousiasme pré-expérimentiel en évinçant les craintes.

Mon tourment sera-t-il infini ?

Retour à zéro. Mon passé a-t-il existé ? Tous ceux que je connais ont-ils existé ? Ils avaient un goût de moi, mais ils peuvent le garder, il est sale. Je suis trop étranger et dégoûté. Ai-je vraiment changé ?

Mon corps n'est pas moi. Ma pensée n'est pas moi. Je ne suis pas non plus mes émotions. Tout ce qui existe, je ne le suis pas.

Limites!

Je ne me reconnais plus dans ces limites. Je pourrais même dire que je suis triste. Je suis enfant. J'attends que l'on me nourrisse. O que je suis séparé ! Pourquoi dois-je toujours changer ? Assez de changements, tout en restant le même en apparence, pour l'extérieur ! J'existais autrefois, je suis un courant d'air maintenant.

C'est quelqu'un d'autre en moi ?!
Un autre goût.

Tous mes acquis sont inutiles lorsque je plonge dans un décor qui change mes couleurs êtriques ! J'étais comme un vieil homme. Je ne suis pas polyvalent. C'est nul.

Cette personnalité n'est pas moi ! je ne veux pas être !! je veux liberté !

Je ne dois pas m'impliquer quand quelque chose de moi s'exprime. Sinon pas de liberté. Je ne dois rien modifier dehors. Juste curiosité. Personne ne donne envie d'être curieux. Gens formatés. Aucune diversité de mouvement.